logik_logik (logik_logik) wrote,
logik_logik
logik_logik

40 гениальных и остроумных высказываний преподавателей

[Spoiler (click to open)]Оригинал взят у sell_off в 40 гениальных и остроумных высказываний преподавателей


professor

Каждый из нас на всю жизнь запомнил годы обучения – в школах, коллеждах, институтах и университетах. У каждого были преподаватели, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный. И именно им мы благодарны больше всего.

40 гениальных и остроумных высказываний преподавателей – именно такие перлы лучше всего запоминались на занятиях:

[Spoiler (click to open)]

  1. Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.

  2. — Я не нашла информации по этому вопросу.
    — Вас в гугле забанили?

  3. Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

  4. Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!

  5. — Дети, какое государство самое независимое?
    — США!
    — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

  6. Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.

  7. Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

  8. Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

  9. Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

  10. Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

  11. Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

  12. Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

  13. Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

  14. Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

  15. Преподаватель: Сколько уравнений получилось?
    Студент: Восемь.
    Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

  16. Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

  17. На занятии по программированию:
    — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
    — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

  18. — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
    — На экзамене тоже можно так ответить?
    — Ну да, сойдет.

  19. В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

  20. Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

  21. Преподаватель чихнул.
    Студент: «Будьте здоровы!»
    Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

  22. Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

  23. Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

  24. Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

  25. На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

  26. — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
    — Нет, вы что!
    — А вот я вам показываю.

  27. Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

  28. — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
    — Нет.
    — КАК НЕТ?!

  29. Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

  30. — А кто виноват в падении рубля?
    — Ангела Меркель.
    — Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...

  31. Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

  32. HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

  33. Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

  34. Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

  35. Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

  36. «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

  37. Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

  38. Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

  39. Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

  40. Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

vuz



отсюда
40 гениальных и остроумных высказываний преподавателей
Subscribe
promo logik_logik march 15, 17:37 269
Buy for 20 tokens
Всем день добрый! Мне надоел бездушный, душный ГОРОД. Мне давит грудь тройной стеклопакет. Уехать бы с палаткой на природу, но чтоб санузел был и ИНТЕРНЕТ.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 1 comment